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Por cortesía de Juan, aquí os pongo un interesante problema matemático 
:
Atención al problema propuesto por un profe de matemáticas un tanto cabroncete. Buscad la solución.
Enunciado:
Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño será 5 veces menor que ella.
Pregunta:
¿Dónde está el padre?
Esta tarea se puede solucionar, no es tan difícil como parece.
¡No mires la solución! Hay que hacer cuentas primero.
NOTA: Hay que poner mucha atención a la pregunta: ¿Dónde está el padre?
Si quieres comparar tu resultado o no tienes ganas de sacar cuentas, busca la solución dandole a leer mas…
Nuestra canción para este año en Eurovision cantada en el World of Warcraft… 
Simpática tira cómica sobre una situación bastante conocida para los programadores… .
- Chuck Norris no utiliza un teclado en su ordenador. En lugar de eso, mira fijamente la pantalla hasta que sus pensamientos aparecen en ella.
- Chuck Norris le instaló una Ubuntu a su reloj de arena.
- A Chuck Norris no le compiló un programa en C. Así nació C++.
- Chuck Norris sabe que P=NP. Nadie tiene huevos a pedirle que lo demuestre. En tu próximo examen puedes poner: “P=NP porque lo dice Chuck Norris”, y ningún profesor se atreverá a suspenderte.
- Los compiladores no dan warnings a Chuck Norris, Chuck se los da a ellos.
- Chuck Norris olvidó una vez su contraseña. Se estuvo torturando a sí mismo durante cinco horas, hasta que la confesó.
- Chuck Norris sabe cuanto es ?-?, 0*?, 0/0, ?/?, ?^0, 0^0 y 1^?. Pero no se lo ha dicho a nadie.
- Chuck Norris postea en cualquier foro sin tener que reescribir su contraseña.
- Chuck Norris recorrió un bucle infinito. Dos veces.
- Chuck Norris no lee manuales de Java: los mira fijamente hasta que obtiene la información que busca.
- Chuck Norris hizo las prácticas de redes simplemente mirando el monitor y el cable ethernet.
- Chuck Norris no necesita wifi, se comunica por telepatía.
- Chuck Norris comprime los datos a fuerza de meterle patadas giratorias a los 1 y los 0.
- Linus Torvalds no quería liberar el kernel Linux. Chuck Norris habló con él.
- Los programas de Chuck Norris siempre compilan a la primera.
- Chuck Norris puede dividir entre cero.
- Chuck Norris se canso de “Internet Explorer” así nació Mozilla Firefox.
- La capacidad de un disco Blu-Ray es la equivalente al tamaño de un fichero de texto con todas las razones que Chuck Norris encontraría para matarte.
- ¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un día Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Craso error.
- Chuck Norris gana al Counter-Strike utilizando ratón y teclado inalámbricos sin pilas.
- El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM.
- Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi
- Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados.
- Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
- El emule de Chuck Norris baja a 400 gb/s, con una conexión de 56 kb/s, con los puertos cerrados, con el firewall activado y sin compartir ni un solo archivo. Y si a la mula se le ocurre ponerse la venda de los ojos, inmediatamente se la quita de una patada giratoria.
Leido en: Código Geek.
Lo que harían muchos geeks al quedarse encerrados en el ascensor 
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Aquí os dejo una recopilación de las mejores frases de los Simpson 
:
- Barney: He traído un barril de cerveza. ¿Dónde puedo llenarlo?
- Homer: ¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas? Pues vámonos.
- Doctor: Tendremos que hacerle una operación de coronarias.
- Homer: Ahora en cristiano doctor.
- Doctor: Le haremos una operación a corazón abierto.
- Homer: No me hable con trabalenguas.
- Doctor: Le vamos a partir en dos y a manosearle el corazón.
- Homer: No hace falta ser tan gráfico.
- Marge: Homer, llamaron del trabajo; dicen que si no vas el viernes, no te molestes en ir el lunes.
- Homer: ¡Yuju, puente de fin de semana!
- Agnes: ¡Seymour! ¿estás mirando fotos de señoras desnudas?
- Skinner: No, madre.
- Agnes: ¡Mariquita!
- Homer: Hijo, si quieres obtener algo en esta vida debes luchar por ello. Y ahora cállate, que están diciendo los números de la lotería.
- Abe Simpson: Hijo mío, como eres igual de tonto que una mula pero más feo, si un desconocido te dice que te vayas con él… ¡tú te vas!
- Homer: ¡Callaos hipoglúcidos!
- Marge: Homer, ¿has cerrado la verja?
- Homer: Sí (se oye como la puerta esta abierta)
- Homer: Ah… ¿pero te referias a hoy?
- Homer: No se por qué escuchaste Disneylandia; dije bien claro escuela militar.
- Bart: Para un simulacro de fuego no hay que hacer fuego.
- Ralph Wiggun: En esa piedra vi a un duende. Me dijo que quemara cosas.
- Homer: Las cosas divertidas no acaban en -IUM… Acaban en -ABERNA, -OLERA, -ERVEZA…
- Abe Simpson: ¡Tengo ganas de vengarme y de hacer pis! Antes sólo era de vengarme.
- Marge: ¡Qué le has hecho al coche Homer!
- Homer: Nada.
- Marge: Antes el coche no estaba estropeado.
- Homer: ¡Antes! ¡Antes! ¡Vives en el pasado Marge!
- Bart: Debo usar la ropa interior por dentro.
- Barman: ¿Qué quiere?
- Homer: Una cerveza.
- Barman: ¿Y usted?
- Marge: Mmmmm… Un café.
- Barman: Una cerveza…
- Marge: No, un café….
- Barman: CER-VE-ZA.
- Marge: CA-FE.
- Homer: Yo no soy fácil de impresionar… ¡Mosquis, un coche azul!
Via: Helektron.com.
Estas son algunas leyes de Murphy que se dan en el mundo de la informática e Internet:
· Ley de Wasser-Leiner: La probabilidad de que un nuevo hardware instalado en el pc funcione a la primera es inversamente proporcional a las ganas de usarlo de su feliz propietario.
· Empieces por el que empieces, siempre encontrás el programa deseado en el último CD, o en su defecto estará en ese CD que le dejaste hace algún tiempo a un amigo.
· Las posibilidades de leer todo el manual de instrucciones son inversamente proporcionales al grosor del mismo.
· Leyes de ecuación para ordenadores:
1ª. Cuando estés a punto de terminar un trabajo del que hace unas cuantas horas no has hecho una copia de seguridad, por una extraña circunstancia, habrá un apagón.
2ª. Si no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejés podrá.
3ª. La intensidad con que se oye el pitido de arranque del ordenador es directamente proporcional a las ganas que tienes de que nadie se entere de que lo has encendido.
· Ley de los momentos: Si se ha de ir la luz, se irá en el momento más inoportuno. Lo mismo ocurrirá con la conexión a internet.
· Leyes de los errores del Windows:
1ª. Tras un error que intentemos saltar, siempre habrá otro.
2ª. Cuando pulsemos el boton de ignorar el error, el error nos ignorará a nosotros.
. En la ayuda del programa raras veces vendrá reflejada tu duda.
· Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, quiere decir que el programa no hará lo que nosotros queremos que haga.
· Da igual la edad que tengas; cuando dibujes con el raton parecerá que tienes 4 años.
· El precio del portátil bajará justo después de habértelo comprado. Lo mismo ocurrirá con cualquier otro componente.
Corolario: La probabilidad de que esto ocurra a los pocos días de haberlo comprado es directamente proporcional al tiempo que hayas estado detrás de dicho portátil/componente.
· La velocidad de carga de la página WEB es inversamente proporcional al interés que tengas por verla.
Vía: Helektron.com
Para que luego digan que Flash es un lenguaje que no es revoltoso .
Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo, sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: ‘Lo lamento, no estás en listas…’.
De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: - ¿Y qué… Cómo estáis por allí en el infierno? -
¡¡Estamos a toda Madre!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet de banda ancha, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com .. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!’.
‘¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error,!nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya.¡Me lo mandas inmediatamente!’.
‘¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización… Y me voy a quedar con él eternamente’.
‘Mándamelo o…… ¡¡TE DEMANDARÉ!!…’.
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: ‘Ah Sí?? …y por curiosidad… ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?’ si todos están aquí!!
¡¡HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!
- Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
- Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito
- No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
- Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas
- Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
- Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.
- Un Ingeniero no es que sea un creído, es que los simples mortales no lo comprenden.
- Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.
- Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.
- Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
- Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios gastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar.
- No es que el trabajo los absorba es que… de que carajos estaba hablando.
- Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!
- No es que se crean la gran cosa, ¡¡¡ES QUE LO SON!!
Pero recordar, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión .
Leido en Hyanetworks.com