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Por cortesía de Juan, aquí os pongo un interesante problema matemático 
:
Atención al problema propuesto por un profe de matemáticas un tanto cabroncete. Buscad la solución.
Enunciado:
Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño será 5 veces menor que ella.
Pregunta:
¿Dónde está el padre?
Esta tarea se puede solucionar, no es tan difícil como parece.
¡No mires la solución! Hay que hacer cuentas primero.
NOTA: Hay que poner mucha atención a la pregunta: ¿Dónde está el padre?
Si quieres comparar tu resultado o no tienes ganas de sacar cuentas, busca la solución dandole a leer mas…
Navegando por internet he visto un gráfico que nos ilustra con bastante precisión en que dedicamos el tiempo mientras desarrollamos una página web 
.
Nuestra canción para este año en Eurovision cantada en el World of Warcraft… 
Simpática tira cómica sobre una situación bastante conocida para los programadores… .
Hoy he visto una entrada muy graciosa sobre sucesos “gaseosos” en un gimnasio, y esque con un tío como el del video al lado a ver quien es el guapo que levanta pesas jajaja .
Una serie de diferentes interpretaciones para la misma pregunta que me ha llegado por correo electrónico.
MAESTRO DE PRIMARIA:
‘Porque quería llegar al otro lado’.
PROFESOR DE SECUNDARIA:
‘Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo’.
PROFESOR DE FACULTAD:
‘Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050′.
(more…)
1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inutil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
15-Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
16-El que nace pa’tamal, nunca ‘ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad…. La compra hecha!!!
22-Una mujer me arrastro a la bebida… Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue… pero yo soy mas rapido.
25-Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor pero es carisimo!!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pajaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie… Pero?? Para que arriesgarse???
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.
39-El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
40-La confusion esta clarisima.
41-Matate estudiando y seras un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.
44-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
45-Dios mio, dame paciancia… pero damela YAAAA!!
46-De cada 10 personas que miran television, cinco son la mitad.
Leído en: Helektron.
1. Para quitar la laca de los espejos. Sólo hay que echar vodka a un paño húmedo y ¡voilá!. También funciona con los cristales en general, pero es menos impresionante.
2. Para quitar los bichos de las plantas, hay que limpiar las hojas con un poco de vodka disuelto en agua. Ni se os ocurra usar este truco en plantas delicadas como las orquídeas, estáis avisados.
3. Para abrillantar los urinarios de cristal, cromo y porcelana. Para los cromados si no tenéis vodka, también va bien el vinagre diluído en agua (os lo digo por experiencia, algún día os pondré una foto de mi lavabo cromado). No olvidéis que abrillantar no es desinfectar ni limpiar.
4. Para eliminar la cal alrededor de bañeras y duchas. Llenad una botella de spray con vodka y agua y pulverizadla sobre la cal. Esperad cinco minutos y lavad. Bonus: el alcohol eliminará también el moho y las bacterias.
5. Para limpiar una lámpara de techo sin tener que descolgarla. Basta con pulverizar la solución de cuatro cucharadas de vodka en medio litro de agua. Cubrid el suelo con tela o plástico para que no caigan las gotas.
6. Para quitar ciertas manchas frotando un trapo limpio mojado en vodka. Frotar insistentemente.
7. Para limpiar la joyería y la cubertería: sumergir en vodka cinco minutos, aclarar y secar.
8. Para quitar el pegamento de pegatinas y etiquetas (especial para nuevos electrodomésticos): frotar un trapo limpio sumergido en vodka.
9. Mezclando una parte de vodka y tres partes de agua, sirve para quitar el olor a humo de tabaco, con sólo pulverizar (recordad que el vodka apenas huele).
10. Para limpiar los azulejos del baño pulverizándolos con vodka. Dejar cinco minutos y aclarar. Especial para manchas de jabón.
Leído en: Helektron.
Bueno, aquí va una de verdades como puños sobre la vida universitaria . Que lo disfrutéis…
No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!’:
Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería ‘¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!’, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido ‘Si, claro, a la próxima seguro’. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.
‘¿Qué tal el examen?’:
MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando no ha evitado que me follen cruelmente… ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir ‘No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!’? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.
Si estais cansados de los típicos mensajes para el día de San Tontín San Valentín, aquí teneis unas cuantas frases simpáticas .
- Me tiraste una flecha, yo se bien que fuiste tu, no te hagas el gracioso, que tu no eres Robin Hood.
- Si te viera por la noche, con esos ojos tan claros, te diría: Sube a mi coche que se me han roto los faros.
- Si fuera vampira, de esas que chupan sangre, con tal de no hacerte daño, prefiero morirme de hambre.
- Quisiera ser el zapato de tu delicado pie para ver desde abajo lo que tu zapatito ve.
- Si tus piernas son las vías, Como será la estación!
- Que dichosa mañana aquella en que aparezcan tus hermosos zapatos debajo de mi cama!
- Yo quiero ser pirata; no por el oro ni por la plata si no por ese tesoro que tienes entre tus patas.
- Mañana me meto en un seminario para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
- Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata.
- Mooozaa! Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!
- Niña… estás más apretadita que los tornillos de un submarino.
- El numero 591 nunca se olvida: 5 minutos de placer, 9 meses de espera, 1 mas en la familia.
- Estas tan bueno como el chocolate, estas tan bueno como un turrón, están tan bueno en calzoncillos que te sobra el pantalón.
- El primer día que te vi caí rendida a tus pues no fue por amor ni por locura sino porque me resbale.
- No se si meterte en el banco porque vales mucho, en la nevera porque eres la leche , en una isla porque eres un tesoro o en mi tanga porque eres la polla!!!
- Me gustas mas cuando amanece, que es cuanto el pito mas te crece.
- Duerme con los ángeles y sueña conmigo, que un día soñaras con los ángeles y dormirás conmigo.
Leído en: NoLoVeOClarO.